第N次面试。

轻轨，换2号地铁，再换1号线。

我坐着地铁兜转大半个北京。

仰头看着通道里川流不息的人头篡动。

无力的顺应移动的肉堆，转弯，上台阶，再转弯。

忽然，就很悲哀。

一半是因为刚才的面试，很不爽。

另一半是因为，这不过是艰难的混口饭吃，却又转瞬即逝的人生。

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我一直试图维持自己的与众不同。

也许是思想，也许是穿着，也许是喜欢的事物，也许是走路的方式。

我喜欢走在人群之外，不喜欢太慢，也不喜欢太快。

我有我的节奏。

很讨厌自己被推搡在人群中，挤在肉堆里，这让我有种莫名的压迫感。

我害怕和他们一样，为了一日三餐，卑微的颠簸劳碌。

我害怕和他们一样，为了多一勺羹，麻木的互相残杀。

我害怕和他们一样，为了人中龙凤，狡诈的用尽手段。

可他们说，这就是生存。

可他们说，这就是人生。

可他们说，这就是成功。

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人群中被释放，我贪婪的享受一个人的空间。

从雍和宫步行回家，用我的节奏和速度。

细想自己，到底败在哪了。

论文凭，倒是大本毕业了，可我还是觉得差异不在这。

论相貌，不是倾国倾城的，但至少也不是影响市容的。

论性格，我承认有点自闭，但应该不致影响正常交往。

论才艺，外语美术半文学，样样会点儿可又不是专攻。

论能力，手快心细话不多，可领导又总看不到我的好。

我觉得自己像个半调子。

什么都不差，却又差之千里。

我甚至开始觉得，自己连个象样的一技之长都没有。

连做大款的情妇，都不够格。

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我满脸凝重的压着马路牙子。

想着自己大概不用等到人老珠黄，就注定成为社会淘汰的必然。

退休，已经从主动变了被动，终极理想就快成为残酷的现实了。

老爸眼里，我是不会主动争取更舒适人生的失败者。

老妈眼里，我是没有出息且不让人省心的问题青年。

老舅眼里，我是靠别人接济不奋发图强的懒惰分子。

男友眼里，我不敢推测，但估计已和以上差不远了。

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我在溺爱顺从里，固执的坚持自己所谓的思想。

我用别人的卑微，免去颠簸劳碌奔着一日三餐。

我每天把自己囚禁在家，大门不出二门不迈。

没有访客，不接电话，只把自己挂在网上，做与外界唯一的沟通。

有时候就把自己想象成一只猫，有粮有水有太阳，还有午睡。

我任性的以为着自己的以为，自大着自己的自大。

标准的得过且过，混着每一个日出日落。

不知情者，以为我的生活其实很滋润。

每天就是逛街喝茶，买买东西，吃吃冰激淋。

我也想我的生活，能这么轻松和惬意。

可我不是大款的情妇，也不是小资的全职太太。

我默默接受这一切的时候，有挣扎，有压力，有痛苦。

可我的声音，好比饱汉喊烦，总带着些许矫情。

不说也罢，说了，只让人更加反感。

于是，我还是闭嘴吧。

就让一切不爽，先烂在心里吧。

P.S：

今天很背，狠背。

丢了一只耳环，还有挂在手机上的ちち。